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Ayer mismo visitaba Las Tablas de Daimiel nuestro presidente, acompañado por una mujer casi tan importante como él:  la ministra de Medio Ambiente. El objetivo no era otro que ver llegar el agua del Tajo a través de la Tubería Manchega, ese nuevo atajo del fluvial elemento derivado hasta el parque nacional. Según fuentes filipinas, esta gran infraestructura fontanera puede equipararse con el canal del trasvase del levante, pero “decente, legal, necesario e imperecedero”, puesto que su aprovechamiento será en beneficio de ciudadanos de la región y no de esquilmadores profesionales de otras comunidades autónomas.

Para evitar que ese pequeño corpúsculo de criticones trastornados, de tendencias sediciosas psicotrópicas y ecologistas, pusiera en duda el buen hacer y la profesionalidad de nuestros gobernantes, varios cientos de postulantes a altos cargos y voluntarios comprometidos con el próspero futuro que aguarda a la región fueron testigos de tan importante labor realizada en una mañana de duro trabajo y frío polar. “Luego dirán que la llegada del agua no se ha visto bien”- comentaba un sátrapa sindical mientras realizaba reverencias varias a los adalides del progreso.

Recorrieron los peligrosos caminos y canales del salvaje y agreste parque nacional a lomos de un vehículo todoterreno, híbrido, adaptado y de marca blanca, arriesgando en el empeño su propia vida, ya que en cualquier momento, de las profundidades del humedal, o de entre el follaje, podría haber surgido un cocodrilo o un hambriento diputado popular.

“La gente ilusa y poco atenta pensaba que problema de Las Tablas, por cierto ya solucionado, era que se sacaba más agua de la cuenta y que el acuífero estaba sobreexplotado”- indicaba un destacado agente social -”Nada más lejos de la realidad, como ha dicho la propia ministra, la cuestión no es tan espinosa”. El problema, según la opinión unánime de los presentes, radicaría en que “hasta ahora no había nacido nadie con verdaderos sentimientos de afecto por el pueblo llano y que, habiéndolo dado todo por la anchura cósmica (definición presidencial), hubiera querido llevar agua al parque nacional”.

Como bien dejó claro el presidente, “Las Tablas se han recuperado gracias a la colaboración entre administraciones”. Viejas prácticas como los misiles de yoduro de plata o la procesión de benditos han demostrado una eficacia inferior a la colaboración entre dignidades gubernamentales. “Ha sido descolgar el teléfono, un par de palabras y un poco más y se rompe el cielo. Agua para todos y solucionado el problema”.

Como colofón a la histórica jornada, presidente y ministra recibieron a una representación de la Asociación de Jóvenes Parados Crónicos de Molina de Aragón Empadronados en el Perchel,  que solicitó a ambos mandatarios que se abstuvieran de colaborar con la alcaldesa de Ciudad Real. “No porque sea de otro partido, porque el Gobierno de esta región es ecuánime, magnánimo, hipoalergénico y no mira los colores” – aseguró Pepino Pérez, presidente de la asociación -”es porque como se colabore un poco más, tendremos que ir sellar la estampita del Sepecam en canoa”.

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Se trata de un homenaje a la actriz tejana que el semanario cultural no ha querido dejar pasar de largo y que ha recaído en la ministra socialista por su “denodado compromiso con el volumen capilar”. Tal ha sido el éxito y repercusión del galardón que la revista ya piensa en repetir con premios como la Grulla de Oro, para el que suena la vicepresidenta del Gobierno, María Teresa Fernández de la Vega, o el Premio Sifón, al que aspira el ex ministro y presidente del Partido Popular, Mariano Rajoy.

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Las instituciones en conflicto ven con buenos ojos la operación que, además de resolver las diputas y sacar adelante una infraestructura ya ideada en su día por los primeros pobladores heteroíberos y visisiestos de la comarca, dará un nuevo impulso económico  a los centros urbanos cercanos, como Las Pasas, Pilón o Peladillo.

Piscitruch Saciedad Limitada Uniparietal, que así se llama la empresa de cría y distribución de salmónidos y anglosajones, podría instalarse y empezar a producir en pocos meses en el mismo lugar en el que hace dos años, todavía con luz de obra, se inauguró la playa por  parte y expreso deseo del ínclito y emérito augusto ex alcalde, el requeté popular de influencia soviética Palinco Yil-Omega.

Los agentes sociales aún no se han manifestado acerca de este giro de timón histórico para nave manchega a la espera de que la Yunta de Calamidades les conmine a apoyar o no esta iniciativa privada. Sin embargo, otros colectivos y autoridades sí que han declarado su parecer:

El Frente Avutardo Popular ha mostrado su malestar por el favoritismo que demuestran las instituciones hacia los consumidores de pescado y cine erótico, mientras que los amantes de la entomofagia y los frutos silvestres quedan siempre relegados de los planes de los gobernantes al ser una minoría y de voto poco movilizable. Asimismo, el FAP ha solicitado, una vez más, que se inicien los mecanismos necesarios y los trámites pertinentes para la creación de la Consejería de Avutardas de Castilla-La Mancha (AVUCAM), el Observatorio de la Vida Avutarda y la Biodiversidad Esteparia de Castilla-La Mancha (OVABECAM), y que se impulse la Mesa Regional para los Asuntos Avutardos y Afines.

Por su parte, la Lincerencia Iberical ha hecho pública una nota de prensa en la que afirma que acepta, pero no apoya, la cría en cautividad de criaturas vivas comestibles, siempre y cuando no se emplee método anticonceptivo alguno, salvo el método ogino, la sana abstinencia y el íntimo y liberador onanismo, para controlar el exceso reproductivo del espécimen fluvial.

Por último, la Asociación de Padres y Madres Megalómanos ha lamentado que no se trate de la primera piscifactoría privada de España, como ya criticó el proyecto recreativo inicial al no estar la infraestructura ni entre las 10 playas de río más grandes de la Unión Europea.

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Según los acuerdos firmados por las autoridades regionales con los ideólogos del gran centro de ocio Guantánamo Park, recién licenciados e hipotecados jóvenes castellano-manchegos se han ofrecido voluntariamente, bajo amenaza de excomunión y embargo, a someterse a cuantas pruebas que fueran necesarias para la finalización con éxito de distintas investigaciones mecanicogenéticas y cruasantonucleares.

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Según han indicado los dueños del negocio, Bernard Mariusz y Michal Lotocki, ambos estúpidos y de origen polaco, si un insulto les parece “original y divertido”, el cliente obtendrá una consumición gratis. Además las raciones y pinchos se abonarán a base de hostias.

Uno de los primeros imbéciles clientes del bar, Pichafloja de los Cojones, cree que la iniciativa es “una buena idea”, ya que “cuando vienes del trabajo puedes decir cuatro animaladas y cuatro tacos como capullo, idiota, tonto o socio de la SGAE“.

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Se han presentado varias propuestas entre las que cabe destacar la de usar la “Canción del Sembrador” de la zarzuela “La rosa del azafrán” de Jacinto Guerrero, el “Canto a la Mancha” de Tomás Barrera y alguna otra propuesta como la presentada por un grupo de ciudadanos de Villarrobledo con el título de “Patria sin fin”.

Sin embargo, la propuesta que cada vez toma más fuerza es la de sustituir el himno por una vaca y situarnos a la cabeza en I+D+i en lo que a símbolos patrióticos se refiere. Una de las ventajas de ser representados por un bovino es que nadie se tendrá aprender la letra (y debido a la alta tasa de fracaso escolar en la región resultará un alivio para nuestras jóvenes promesas).

- Yo me pongo en lo peor- comentó Paco, ideólogo de la sustitución. -Partido de máxima rivalidad entre Castilla-La Mancha y Murcia. Si suena el Himno cuando Barreda llega al palco, la gente puede silbar, pero si sacamos la vaca a pastar al terreno de juego, no creo que nadie se atreva a poner la boca así como si fueras a beber.

Entre los detractores de la idea se encuentra la UEFA, que ya ha emitido un comunicado en el que advierte que no permitirá que ninguna vaca se ponga a pastar y deteriore el estado del terreno de juego, y que sólo admitirá este tipo de manifestaciones Nacionales en los partidos entre Comunidades Autonomas que se jueguen en césped artificial.

Hasta las Cortes han llegado más de ciento cincuenta propuestas para convertirse en el símbolo de la Región, junto con la bandera. Entre las razas más destacadas se encuentran la Masanesa, la Avileña-Negra ibérica, la Berrenda en Negro, la Berrenda en Rojo, la Cachena o Pisca (autóctona de España y Portugal), la Gochona entelarada asturleonesa, la Sayaguesa o Zamorana, la Serrana Negra y un cruce de vaca que nació entre un toro de lidia y un estudiante de Bellas Artes de Cuenca.

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El club británico niega cualquier acusación de juego sucio y en un comunicado publicado en la Gaceta de Bakú, afirman que por su parte se han cumplido, punto por punto, todos los acuerdos del contrato entre los dos grandes del balompié europeo.

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Los ediles municipales han puesto en valor esta medida adoptada: “es un transporte completamente ecológico, permite mantener los puestos de trabajo y supondrá un gran ahorro en diésel, lo que repercutirá en la Hacienda local”.

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